É melhor, é

Está-me a dar um bocado vontade de trabalhar, de fazer alguma coisa, de me fazer útil à sociedade...

... acho que me vou sentar a um canto à espera que passe. Acham que estou doente ou assim?

Negócios

Desde lojas de chineses, até lojas de indianos, passando pelos vendedores de pensos monhés. Hoje vi de tudo.

Acordei cedinho (raios parta) ainda o meu relógio biológico dizia: 'Dormir Profundamente', para ir fazer análises. Agulha entra, agulha sai, estou fora dali. Como fui em jejum para propósitos de sacar sangue sem interferências, fui a um café tomar o belo do pequeno-almoço. Quase de saída aparece o tal monhé, mas em vez de flores é pensos: 'Quer pensô?'. Um abanar de cabeça negativo, ele passa ao próximo e eu pisgo-me.

Passo por uma loja de chineses para comprar umas coisas e, como sempre, a sensação de Big Brother vezes 10 entra em acção. Isto de 2 ou 3 câmaras por metro quadrado, com dois enormes monitores pendurados a mostrar a loja de todos os cantos possíveis e imaginários, e os chineses a olharem por cima do nosso ombro: 'Tu não loubal celto? Se tu loubal eu buscal katana pala coltal cabeça a tu!'. Compro o que é preciso e vou-me embora.

Já quase em casa, loja de indianos. Não entrei, mas pelo cheiro aquilo tinha de certeza qualquer coisa radioactiva morta lá dentro. É que era um pivete indescritível.

Mas, finalmente, lá consegui chegar a casa, relativamente são e salvo (o meu nariz nunca mais vai ser o mesmo).

Génesis

Uma trilogia dos reis alemães do fantástico.

Um thriller apocalíptico.

Nenhuma destas expressões é minha. A primeira foi escrita por um crítico, e a segunda vem escrita na contra-capa dos três livros. Mas eu não diria melhor. Absolutamente extraordinário. Entraram direitinhos no meu 'top muitos' de livros preferidos. Génesis I, II e III, respectivamente, Gelo, Rocha e Diamante, são três livros escritos por dois alemães também autores da tetralogia de Anders, colecção que recebeu um qualquer prémio alemão (qualquer coisa -itz) para literatura fantástica. E foi merecido, também li esses 4. Mas agora estou a falar destes 3, que se ainda não ganharam nenhum prémio, de certeza que para lá caminham, ou então estamos perante uma injustiça catastrófica.

Tudo começa com Ben e os seus pais, numa viagem num paquete de luxo repleto de velhos, com Ben a passar os dias a morrer de tédio. No navio vai também a filha de Schulz, o comandante do navio, Sasha, uma rapariga autista por quem Ben se apaixona quase instantaneamente da primeira vez que a vê. Há então uns problemas, relacionados com zombies de gelo que transformam as pessoas em zombies de gelo, e uns sonhos esquisitos tidos por Ben, umas desavençazitas com um grupo de mercenários liderado por Harry, que estão a caminho de uma estação meteorológica na Antárctida, e o barco encalha na costa da Antárctida enquanto é invadido por centenas de zombies de gelo. Ben e os pais fogem com Harry, e levam Sasha, que Ben não quis deixar para trás nem por nada. Quando estão quase a chegar à estação, Harry e a mãe de Ben caem num buraco e desaparecem, e Ben e Sasha caem no que Ben pensava ser uma caverna, mas que se revelou ser apenas uma cova, de onde foram resgatados. Com Sasha, Ben e o pai a salvo, os sonhos de Ben continuam e ele começa a perceber o que se passa cada vez melhor, bem como comunica com Sasha através de sonhos. Entretanto Harry chega à estação com a mãe de Ben nos braços, e vivem todos felizes para sempre! Certo?

Errado, isto ainda nem vai a meio da história, mas honestamente, para dizer a história toda tinha que ter mais posts, e com receio de me exceder como já fiz e escrever um post gigantesco que ninguém vai ler, escrevo assim, e ficam todos a pensar o que acontece a seguir.

Ah, e já agora, é muito bom mesmo, bem como a tetralogia do Anders.

Unhas, garras, gânfias, como quiserem...

A sério, tanto faz. Unhas se acharem que não passam de uma parte do corpo humano; garras se normalmente sofrem à sua pala; ou gânfias se já lhes têm terror. Mas o que eu quero focar aqui hoje, não é o número de feridas e cicatrizes à là gânfia que muita gente sofre.

Não.

Eu quero falar da maneira como as pintam. As raparigas claro, os rapazes não pintam (a maioria quero eu dizer, mas esses não contam). Ainda se compreende quando usam assim uns vermelhos e uns cor-de-rosa. Até aquela mariquice das unhas de gel é razoavelmente aceitável. Agora quando eu vejo na rua, e na escola, unhas amarelas, azuis, verdes, brancas, roxas, de várias cores com desenhos maricas. É um bocado... assim para o... assim meio... esquisito. Azuis e verdes é aquela coisa. Berrantes e mais nada, não há explicação para se usar aquela cor. Roxas, pronto é uma má cor, não sei. Branco parece que andaram a pôr corrector nas unhas, e amarelo parece que puseram corrector e que a seguir passou por ali um gato e lhes mijou em cima. Desculpem lá ali a palavrinha, mas não é assim tão má e descreve perfeitamente aquilo que eu quero dizer. As de várias cores e as com desenhos maricas, como é que eu hei-de dizer isto... são maricas, estranhas, pirosas, até mesmo "pindéricas" como diria aquele gajo que eu não vou dizer o nome.

E falta-me qualquer coisa.

Ah já sei! As pretas. Unhas pretas. Quando vejo unhas pretas só me apetece perguntar: "Já fizeste a tua meia hora de adoração ao Diabo hoje?"

P.S. - Post inspirado e, por isso, dedicado a AC*.

Depoimentos

De certeza que já viram aquelas pessoas que nas reportagens da televisão, andam para lá a dar os depoimentos. Do género, houve um homicídio e tal, e os jornalistas andam por ali a escolher as velhas com o maior bigode, ou o homem com menos dentes, e fazem-lhes perguntas sobre a situação. As respostas é que normalmente podem correr um bocado mal. Como é o caso que se segue:

Jornalista - Estamos aqui em directo, no local do crime, onde um homem foi brutalmente assassinado. Temos aqui um habitante local, e vou-lhe tentar fazer umas perguntas. Bom dia, o senhor viu o que aconteceu?

Habitante - Eu? Eu vi! A polícia chegou aqui e vedou isto tudo!

Jornalista - Sim, mas antes disso. O senhor chegou a ver o crime?

Habitante - Ah o crime! Vi, vi sim senhor! Chegou ali o homem, chegou ali o outro, e deu-se o crime!

Jornalista - Mas o que aconteceu?

Habitante - Então tava um dia de sol, mas ameaçaca chover, porque estavam ali umas nuvens, mas não estava nevoeiro. Depois apareceu o homem, que era um moço, pronto, bem vestido e não sei quê, e tinha um carro todo janota, e depois chegou o outro, que parecia mais um vagabundo, e eles olharam um para o outro, e depois passou um passarinho a assobiar. Por acaso até que era uma música bonita. E depois o pássaro pousou na árvore que ficava atrás do carro do janota, e depois olhe, deu-se o crime!

Jornalista - Hum... que crime?

Habitante - Ah isso não sei, não estava a prestar atenção.

Jornalista - ...

Como dá bem para ver, aquilo que acontece é o jornalista pedir informações sobre uma situação, e o homenzinho fala de tudo, menos da situação, e depois de 5 minutos ali perdidos com o homem a falar para o microfone, ele diz que não viu o crime. Vá lá que até que nem acontece assim muitas vezes, mas quando acontece enerva um bocado. Mas pronto, o que é que se há-de fazer...

3º Livro Preguiçoso

O Livro do Monte (De Tretas)

A Preguiça foi criada como religião. O seu criador, o Preguiçoso Supremo, chegou à Era do Lusco-Fusco. Descobriu que tinha super-poderes. Uma espécie de Super-Homem. Voava e tinha super-força. Um dia, viu no cimo de um monte uma tábua com qualquer coisa escrita. Voou até ao cima desse monte...

... de tretas. Quem foi o estafermo que escreveu isto?!? Correu tudo tão bem nos outros dois, e neste aparece um idiota qualquer que me estragou isto tudo. Enfim... começa agora a história a sério.

Com Preguiçoso Supremo chegado à Era do Lusco-Fusco, a Preguiça fundada, e a revelação revelada, estava na altura de se fazer alguma coisa. Preguiçoso Supremo virou-se então para os seus discípulos dizendo: "Porra, não tenho nenhum discípulo!", e passados vários preocupantes momentos de deliberação decidiu levantar-se e ir procurar discípulos. Virou-se então para ele próprio dizendo: "Esta penosa jornada até ao fundo da rua vai-me tornar num mártir!", e começou a caminhar. Assim que saiu de casa uma enorme poça de água estava à sua frente. Ele, com preguiça de passar à volta, caminhou por cima dela. E não se molhou. Secar as roupas dava muito trabalho, por isso simplesmente caminhou por cima da água como se de cimento se tratasse. Cinco metros à frente encontra um café. Entra e decide recuperar energias, ao comprar um bolo qualquer com dinheiro vindo sabe-se lá de onde. Continua o seu caminho, comendo o seu bolo. Acabou de comer o bolo, mas ainda tinha fome. Com a preguiça de voltar atrás, simplesmente multiplicou as migalhas que restavam até formar outro bolo. Encontrou então alguém sentando num banco. Virou-se para ele dizendo: "Queres ser meu discípulo e seguir a minha religião, a Preguiça?" ao que ele respondeu: "Epá, não sei.". Preguiçoso Supremo olhou durante longos instantes para ele e respondeu: "Então pronto." virou costas, e continuou o seu caminho. Foi então que se apercebeu que não ia arranjar discípulos assim. Precisava de alguma coisa que chamasse a atenção. Teve uma ideia. Agarrou num pedaço de cartão caído na rua, e escreveu em cima: 'Os Dez Mandamentos'. Começou a escrevê-los.

Não trabalharás.

Nada farás.

Não serás influenciado a trabalhar.

Nada serás influenciado a fazer.

Não serás obrigado a trabalhar

Nada serás obrigado a fazer.

Já cansado, decidiu parar. Olhou para os seis mandamentos escritos, e para o título que tinha posto. Riscou 'Dez' e escreveu 'Meia-Dúzia'.

Os Meia-Dúzia de Mandamentos.

Crimes contra a Humanidade [2]

Assim à primeira parece um bocado estranho a publicidade ser um Crime contra a humanidade não é? Mas se pensarem bem, chegam lá. Quantas vezes não estamos nós a ver um filme interessante, e mesmo na altura em que o gajo saca da pistola e manda um tiro ao outro, *TOMA* publicidade durante 20 minutos.

Ou então numa telenovela, (claro que não sou que vejo, mas conheço um amigo de um amigo (que por acaso até sou eu) que vê), quando o gajo está mesmo na altura em que vai revelar que não é irmão, mas primo do filho do sobrinho e que por isso podem namorar, e *TOMA* publicidade durante 20 minutos.

Há ainda o exemplo do futebol. Aquilo começa a ficar emocionante, os jogadores todos malucos, o jogo a um ritmo estonteante, e *TOMA* publicidade. Ao menos no futebol até que se percebe, quer dizer, eles cansam-se, mas era escusado 20 minutos de publicidade ranhosa.

Qual é a diferença entre publicidade ranhosa e publicidade? De um lado temos a publicidade a sério. Aquela pensada, bem pensada, com uma boa ideia, ou várias. Aquela publicidade bonita de se ver, apelativa, interessante. Do outro temos a publicidade ranhosa. Aquela publicidade que... mete nojo. Aquela que é baseada numa coisa... digamos... estúpida. Aquela típica publicidade de encher chouriços.

E pronto cá fica, uns meses depois do primeiro, outro Crime contra a Humanidade.

Quer dizer...

...não faz lá muito sentido. Então não é que um gajo, no gabinete de uma juíza, como não gostou da sentença, sacou de um cutelo de dentro da mala, e cortou o seu dedo em 3 partes?!?

'Eu tenho que me defender!' disse ele. Tem que se defender por isso corta um dedo...

'Tá certo...