Os políticos e os nomes

Alguma vez tiveram a impressão que os políticos foram escolhidos a dedo por causa dos seus nomes?

Eu já.

Vejamos, como exemplo, o nome dos 5 líderes das 5 principais forças políticas actualmente.

PS: José Sócrates. Nome de filósofo grego.

PSD: Manuela Ferreira Leite. Deve ser a única a ter o nome na roda dos alimentos.

CDS: Paulo Portas. Será que ele é daqueles que abre para dentro ou para fora? Hum, Portas, abrir, perceberam? Oh, esqueçam...

BE: Francisco Louçã. É basicamente louça, dita por alguém que esteja extremamente fanhoso.

CDU: Jerónimo de Sousa. Nome de mosteiro! Brutal...!

Um filósofo grego, comida, uma parte indispensável de uma casa, uma palavra dita por alguém fanhoso, e um mosteiro. Estamos bem servidos, sim senhor...

Alguém me diz quem é que perdeu?

É que eu fiquei sem perceber. A sério. O PS perdeu votos, ficando assim sem a tão desejada maioria absoluta. Mas oh, pára o baile, ganhou as eleições na mesma. O PSD ficou no eterno segundo lugar, mas ganhou, porque uniu o partido, deixando-o prontinho para as autárquicas. O CDS ficou em terceiro lugar, mas, atenção, teve o maior número de votos numa catrafada de anos. O BE, ficou em quarto, por umas décimas atrás do CDS, mas triplicou o número de deputados. A CDU, ficou em último lugar, mas, como bons comunistas, não perderam, porque há e tal, tiveram mais votos.

Posto isto, eu pergunto: Quem é que perdeu? Os 5 principais partidos ganharam todos. Só os pequenos partidos, tipo PCTP/MRPP (um nome brutalíssimo, já agora), o PNR e o PND, é que perderam? Mas esses fazem parte da chamada "informação a quem ninguém liga peva". E a grande maioria nem sequer os sabe a todos.

Mas enfim, é que nem nós ganhámos. Mas nós nunca ganharíamos. Sim, é verdade. Nós ficamos sempre a perder, portanto é melhor não tomar isso em consideração. Agora, a verdadeira verdade verdadinha, é que, segundo eles próprios, ganharam todos. Ora se não há perdedores, como é que sabem que ganharam? Às tantas perderam todos e nem deram por ela...

Só posso desejar boa sorte a todos os Portugueses que vivem de facto em Portugal, pois vão aturar o Sócrates mais uns anitos...

A Bela da Frase [3]

É hoje que se condena decide o futuro de Portugal.

Muita parra e muita uva

5 horas na vida de um "vindimadeiro", é aquilo que eu vos vou contar. Imaginem chegar cedo (não suficientemente cedo, segundo os verdadeiros "vindimadeiros") ao local propriamente dito, e ver uma larga extensão coberta de videiras. Que é como quem diz, uma larga extensão coberta de carradas de resmas de trabalho.

E, atenção, não é um trabalho qualquer!

É difícil, pois temos que procurar as uvas no meio de tanta parra (só hoje é que percebi o que é a parra). Eu ainda sugeri arranjar um UVS - Uva Positioning System, mas, não sei porquê, foi uma ideia que não foi a lado nenhum.

É extremamente competitivo, pois quando temos duas pessoas a vindimar perto uma da outra, torna-se quase um combate para ver quem é que fica com o balde mais perto, ou quem chega primeiro às uvas, ou quem enche primeiro o balde. É assustador.

É cansativo. Aliás, fez-me perceber que eu sou definitivamente um "menino da cidade", e que nunca na vida daria para agricultor. Quer dizer, meia hora naquilo, e já chamava pelos comunistas para virem defender o proletariado!

Dá mesmo muito trabalho. O trabalho que dá não compensa, prefiro manter-me na coca-cola, que dá muito menos trabalho. Metessem todos os bêbados deste país a vindimar, e logo viam se queriam continuar bêbados, depois de verem o trabalho que aquilo dá. Ou isso, ou desenvolviam um novo tipo de bebedeira, em que, impacientes, dispensavam os intermediários, e iam buscar o vinho directamente da fonte.

Ah, e já falei na parte do acartamento de baldes? É giro. É sim senhor. Quando estamos a ver os outros a fazê-lo. Já quando nos toca a nós... é outra história.

Só me falta mesmo falar do silêncio. Havia alturas em que até me arrepiava todo. Aquilo é que se chamava um silêncio ensurdecedor. Não havia carros, nem pessoas, nada. Parecia "As Tardes da Júlia", sem a Júlia. Silêncio.

E pronto, foi cansativo, trabalhei mais do que habitualmente num mês inteiro, fiquei com as mãos feridas, arranhei uma perna, emporcalhei-me todo, mas, lá no fundo, teve a sua piada. Lá bem no fundo, profundamente enterrada debaixo do cansaço, dentro de um caixão de sujidade, mas teve-a.

8,7 quilos de recém-nascido!

Um bebé na Indonésia, nasceu, há 3 dias, com 8,7 quilos e 62 centímetros.

Por favor, digam-me que foi de cesariana!

Albert freakin' Einstein

Albert Einstein, provavelmente o mais famoso físico do Mundo, e, da Alemanha (gostaram deste início a puxar para o parvo, à là jornalista?) tinha um ar de hippie maluco e revoltado, mas, era um génio.

E como todos os génios, era, basicamente, um hippie maluco e revoltado. Isto no bom sentido claro. Eu próprio me vejo como um revoltado, e tenho a minha dose de maluco. Já hippie nem por isso, não me identifico lá muito. Se bem que, mesmo que quisesse, há um poder superior que torna impossível qualquer hipótese de eu me poder tornar num hippie de loooongas barbas e loooongos cabelos.

Mas bem, estou a fugir ao assunto principal. O que interessa aqui é aquilo que Einstein disse. Quer dizer, que se diz que se ouviu dizer que ele disse, pois isso é um assunto ligeiramente polémico, mas vá, vamos fazer como fazemos ao atrito em físico-química, e vamos desprezar esse pormenor.

"O tempo é relativo". Ora nem mais. Isto mete uma pessoa a pensar. Como é que o tempo pode ser relativo? Pois, é uma boa pergunta. A maneira mais simples de o explicar, é pedir para imaginarem que um segundo pode nem sempre durar um segundo. Confuso? Então vejamos assim: imaginem que estão aflitinhos para ir à casa-de-banho, e estão no meio de, sei lá, uma aula, uma reunião, um episódio extremamente interessante dos Morangos com Açúcar (esta última parte é um paradoxo, mas isso é outra história) e, portanto, não podem ir, ficam à espera que acabe o que quer que seja. Não parece que nunca mais acaba? Que os 5 minutos que viram que faltava quando olharam para o relógio se tornaram numa eterna meia hora? Pois é, lá está.

Se parece que passou meia hora, não terá mesmo passado meia hora para a pessoa em questão? Profundo...

Gostava só de dizer, que não sei muito bem porque raio me fui pôr a escrever sobre ciência hoje. Apeteceu-me, foi o que me lembrei... Uma ideia súbita, e as ideias não são para serem desperdiçadas. Excepto as dos guionistas dos Morangos com Açúcar. Essas deviam ser desperdiçadas.

Cit(u)ações

Eu cito

Tu citas

Ele cita

Nós citamos

Vós citais

Eles citam

Morango-overdose

Depois de 6 séries normais e 6 séries de Verão, tendo agora início a sétima série normal, uma catrafada de cd's, jogos, karaokes, dvd's, inúmeros "pseudo-cantores/bandas", e pelo menos uma geração completamente condenada por sua causa...

JÁ CHEGA, NÃO?!?

Crimes Contra a Humanidade [5]

A falta de originalidade é algo muito grave. Muito grave mesmo. Não é a coisa mais irritante, quando nos dão sempre a mesma resposta, ou fazem algo sempre da mesma maneira?

Vejamos o exemplo dos jogadores de futebol. Aí admiro muito o Maradona. Toda a gente a marcar com os pés e com a cabeça, e ele, para ser original e não massacrar mais a humanidade com aquela secante sessão de golos normais, marcou um com a mão. Melhor que isto, talvez só o Ronaldo, que marcou de peito, e mesmo assim...

Outro exemplo? As telenovelas. Ora vejamos:

"- Mas porque é que não podemos estar juntos?" - pergunta ela, desesperada.

"- Porque... porque somos irmãos separados à nascença!" - responde ele, com voz trémula, enquanto ela faz cara de enfado e murmura: "- Outra vez? Raios parta..."

Não é bem, bem assim, mas dá para perceber. Aliás, dá para perceber muito bem, a falta de originalidade é algo de horrível e abominável. Como é óbvio, há casos bem sucedidos, como é o caso de só existirem 2 sexos. A Natureza logo nos deu os hermafroditas.

Já as mulheres, coitadas, são grandes criminosas neste aspecto. Os homens fazem qualquer piada que desfavorece a mulher, e elas logo respondem "- Pois pois, mas vocês não vivem sem nós!". O que é mentira, porque nunca experimentámos. Acho que se os homens se separassem das mulheres, e vivessem em hemisférios diferentes, mais rapidamente as mulheres iam ter com os homens, de mãos na cabeça e em bicos dos pés a gritar "- Olha uma barata! MATA! MATA! MATA!", do que outra coisa qualquer. Por isso, parece-me que não têm razão.

Mas pronto, a falta de originalidade bate forte, e não há nada a fazer. Mas, ficam sabendo, que é um grave crime contra a humanidade!

We Will...

... ROCK YOU!