domingo, novembro 30

Vejam, mas com cuidado...




Epá a sério... é mau. Muito mau mesmo. Mau demais. Só vejam se forem fortes. Isto é perigoso para a vossa saúde mental. Eu estou mesmo a falar a sério. Isto é muito muito mau. Preparem-se para fugir. Quem conseguir aguentar o video todo, com som... é o meu herói.

sexta-feira, novembro 28

Chuva

Há já mais de uma semana que não venho aqui escrever qualquer coisa... Estou como um certo clube, vejo-me grego para fazer alguma coisa ultimamente... Embora esse tal clube, seja mais por excesso de pessoas a falarem espanhol, e eu porque ando muito ocupado. Pronto, ando ocupado é uma maneira de dizer, tenho trabalhos para fazer, e nos intervalos desses trabalhos, a preguiça é muita, por isso não me esforço por vir aqui.

Mas bem isso são outros assuntos, eu quero mesmo é falar da chuva! Começando logo por dizer que ODEIO chuva. A sério. Abomino. Mete-me raiva. Chateia-me. É uma grandessissima treta. Porquê? Antes de mais porque molha. Desculpem lá mas para mim água, só gelada para beber, e a ferver para tomar banho. Morninha para encharcar as roupas não dá com nada!

Depois porque me obriga a usar chapéu-de-chuva, e por consequência por ter que andar com ele atrás o dia todo. A trabalheira que isso é... andar com ele atrás, depois não me esquecer dele, e ter cuidado para não acertar em alguém, para não o estragar... É trabalho a mais para o meu gosto.

Por fim, obriga-me a usar casaco e roupas quentes, porque isto cá em casa, chuva é quase sinónimo de 'frio de rachar do caráças!', logo, assim que caem umas pinguinhas, lá tenho eu que ir de manga comprida, mais uma camisola, mais um casaco. É muita roupa para o meu gosto também. Sou um rapaz encalorado, não tenho paciência.

Mas afinal o que é a chuva? O que raio é esta porcaria que tanto trabalho me dá? Claro que a resposta científica, é que é a evaporação da água na Terra, como os rios mares e lagos, que acumulam numa nuvem, que ao ficar muito pesada precipita. Mas sinceramente isso é uma seca. Gosto muito mais da minha explicação:

Basicamente é assim, o número de negativas em Portugal ao quadrado, mais o número de golos que o Sporting marca vezes o número de golos que o Benfica sofre, mais o número de erros ortográficos dado por raparigas vezes dois, tudo isto elevado ao número de pontapés na gramática dados pelos portugueses, vai dar a quantidade de pingas por metro quadrado que caem. Agora perguntam vocês, se é assim, porque é que no Verão não chove? Então, é fácil, não há aulas, logo não há negativas, as raparigas não escrevem, logo não dão erros, e os pontapés na gramática diminuem, pois os portugueses deixam de falar tanto e dormir mais!

quinta-feira, novembro 20

Acho que vou mudar para o Leixões...

Epá, a sério... Não é por nada, mas... Mas calma, é por nada não, eu sei bem o que é! Assim de uma assentada, empata com o Benfica, e vai aos estádios do Porto e do Sporting ganhar??? Iso não é normal. Das duas uma, ou os gajos do Leixões descobriram os esteróides, ou os dos outros clubes perderam-nos. Às tantas, foi os dois, os grandes perderam-nos e o Leixões encontrou-os...

É que isto não é nada normal. Um clube com alguma... digamos... experiência de segunda divisão, fica de repente isolado a liderar a tabela da primeira divisão, com um empate e duas vitórias sobre os três grandes? Alguma coisa se passa aqui.

Mas para ser sincero tenho a impressão que isto vai ser sol de pouca dura. Os grandes clubes não costumam gostar lá muito de serem humilhados desta maneira. Tenho assim uma ligeira sensação que ou o Leixões toma mais esteróides, ou então vai apanhar umas três goleadas, que até se arrepende de ter jogado tão bem.

Enfim... Já chega de gozar com o Leixões, coitado. Também temos de reconhecer o grande clube que já foi, e que está em risco de se tornar outra vez. É verdade, o Leixões já foi um dos melhores clubes portugueses, tem uma grande história nas mais diversas modalidades, e sempre teve uma legião de adeptos que mete respeito. Se bem que aquele emblema é um bocado... esquisito! Só um bocado, pronto.

Bem o que interessa é que o Leixões tá a liderar e a dominar isto tudo, por isso:

VIVA O LEIXÕES!!!
(pelo menos enquanto estiver a liderar, assim que voltar lá para baixo volto para o Benfica!)

domingo, novembro 16

2º Livro Preguiçoso

O Livro do Nascimento (do Preguiçoso Supremo)

Pregui e Çoso conheceram-se. Pregui, uma mulher bonita, inteligente e com pouca vontade de trabalhar, e Çoso um homem bem parecido, mais inteligente que Pregui, mas ainda com menos vontade de trabalhar. Eram perfeitos um para o outro. Apaixonaram-se, mas o casamento dava muito trabalho. Passaram simplesmente a viver juntos. Tratar da casa dava muito trabalho. Precisavam de ajuda. Decidiram ter um filho. Para Pregui, ter um pelos processos naturais dava muito trabalho. Para Çoso adoptar um dava ainda mais trabalho. Mas eles precisavam de ajuda. Embora desse muito trabalho, eles estavam quase a desesperar.

Foi então que ele apareceu. Um filho, homem já formado. Simplesmente apareceu. Não estava ali, depois já estava. Pregui e Çoso ficaram moderadamente felizes, pois ficar completamente felizes, dava muito trabalho. Queriam dar-lhe um nome, mas arranjar um do nada dava muito trabalho, por isso juntaram os seus, e chamaram-lhe Preguiçoso. Assim que apareceu, sentou-se.

'Não dizes nada?' Perguntou Pregui. 'Sim, apareces do nada, já um homem formado, e limitas-te a sentar-te?' Perguntou Çoso. 'Pois claro, falar e estar em pé dá muito trabalho!' Respondeu Preguiçoso. Pregui e Çoso, espantados com esta resposta, ficaram aflitos, pois queriam um filho para os ajudar, e ele ainda era pior do que eles, arrependendo-se depois, pois ficar aflito dava muito trabalho.

Pregui e Çoso, tudo tentaram, (desde que não desse muito trabalho), para fazer com que Preguiçoso arranjasse um emprego e os ajudasse com a casa, mas talvez por Preguiçoso ainda ser pior que eles, ou pelos seus fracos esforços (esforços a sério davam muito trabalho), nada conseguiram. A primeira vez que Preguiçoso se levantou, foi para se ir sentar no sofá, pois o chão era extremamente desconfortável, terminando assim a 1ª Era, a Era do Chão, e dando inicio à 2ª Era, a Era do Sofá. Assim que encontrou a posição mais confortável no sofá, entregou-se a intermináveis horas de visualização de televisão. O seu único movimento durante largos anos, foi o polegar a mudar os canais, e a mexer no volume. Ao décimo oitavo ano da sua existência, décimo sexto da Era do Sofá, teve uma revelação, dando-se assim inicio à Era do Lusco-Fusco. Atingir a Luz dava muito trabalho, por isso ficou-se pelo Lusco-Fusco.

Essa revelação, foi a existência de uma certa maneira de ser em que nada se fazia, e tudo dava muito trabalho. Chamou a isso Preguiça. Auto-intitulou-se o Preguiçoso Supremo, e começou a reunir seguidores.

Estava criada a Preguiça.

sexta-feira, novembro 14

Estão explicadas!

Estão explicadas as miseráveis notas (principalmente a matemática) dos alunos portugueses.

É porque são todos poupados! Enganam-se, não apagam!

Vão lá gastar a borracha só porque podem ter negativa... alguma vez...

quarta-feira, novembro 12

Lembrei-me, mas...

Antes de ir para a caminha fazer ó-ó, lembrei-me de uma coisa... uma coisa mesmo fixe para vir aqui dizer... mas mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo espectacular! A sério! Linda mesmo!

Sabem o quê?
Não pois não?
Óbvio que não.
E adivinhem?

Eu também não vos vou dizer...

domingo, novembro 9

Entrevista a um franjinhas



Um dos meus últimos posts, foi exactamente sobre franjas. Nesse post houve um certo comment quase que a exigir explicações de pessoas que usam franjas, sobre porque raio as usam. Ora o SNOUF (Sindicato Nacional de Otários/as que Usam Franja) contactou-me e exigiu uma espécie de conversa para se defender. Marquei imediatamente a tal conversa com o seu presidente, Parolo de la Franja.

O Mundo é Triangular: Bom dia Sr. Parolo!
Parolo de la Franja: Bom *pfft* dia.
OMT: O Sr. veio aqui para se poder 'defender' de um certo post que aqui houve neste blog certo?
PF: Sim *pfft* é isso mesmo.
OMT: Pois bem, o que tem a dizer?
PF: Antes demais, queria só dizer que várias daquelas *pfft* afirmações são falsas!
OMT: Como por exemplo?
PF: No tal post, vem dito que estamos sempre a soprar para tirar a franja dos olhos. Isso é *pfft* mentira!
OMT: Como é que eu hei-de dizer isto... Desde que aqui chegou, ainda não parou de soprar a franja!
PF: Mentira! *pfft* Isto é apenas um tique que desenvolvi, por *pfft* me enervar muito!
OMT: Ok... E então o que tem mais a dizer?
PF: No dito post, é também dito que usar franja é horroroso. Eu queria *pfft* dizer que não é nada horroroso, mas sim lindo! E é por *pfft* isso que a usamos!
OMT: Mas então como justifica não estar a ver o meu colaborador com uma faca encostada à sua garganta?
PF: O QUÊ? Não vejo nada! Tenho a *pfft* franja à frente!
OMT: Pois, era ai que queria chegar. Podes matá-lo.

(ouve-se um golpe de faca e o Sr. Parolo de la Franja, cai morto no chão conseguindo ainda exalar o seu último*pfft*)

OMT: Porra! Finalmente! Já estava farto daquele soprar a franja! Raios parta!

quarta-feira, novembro 5

Franjas. Porque raio as usam?

A sério. Por quê? Não consigo perceber. Não consigo perceber o porquê de se meter o cabelo de propósito à frente dos olhos. A maior parte das pessoas normalmente quer tirar o cabelo dos olhos, mas depois há estes e estas inteligentes que o metem propositadamente lá à frente. Isso faz-me confusão. Qual é a graça de se estar sempre a piscar os olhos, ter a visão reduzida para metade, porque o cabelo a tapa, e estar sempre a soprar para tirar a franja da frente?

Não era carradas de resmas mais fácil não a usarem? É que ainda por cima é completamente HORROROSO!!

Mas pronto, vamos ter calma, eu acho que já percebi. Talvez... Ou então... Se calhar... Não, esperem... Deve ser... Pronto, esqueçam ainda não. Não consigo. Não sou capaz de encontrar nenhuma justificação razoável para meter o cabelo à frente dos olhos. Juro-vos que não.

segunda-feira, novembro 3

O melhor amigo do homem


Não, não é o cão. É mesmo esta maravilhosa obra-prima da tecnologia aqui ao lado. O microondas. Sim, estou a falar a sério. Qual cão qual carapuça, o microondas é que é! Ainda não acreditam? Vejam: 

O cão faz companhia. Tudo bem. Mas aquece comida? Não pois não?
O cão brinca connosco. Mas aquece comida? Não! Lá está...

Mais vantagens: o microondas faz muito menos barulho que o cão, e não morde. Ok, pode explodir, mas só em casos muitos raros, e uma explosão sempre é mais gira do que uma mordidela. Mais, mais, ora deixem ver... Ah já sei! Se tiverem um cão, têm que o levar à rua, têm que limpar os presentinhos que ele deixa (os cócós!!), já para não falar de deixar os tais presentinhos (os cócós!!) espalhados pela casa toda, bem como pêlos. Têm também que lhe dar banho, e atenção e essas coisas todas. Ora um microondas... Só precisa de ser limpo assim de vez em quando, não suja nada pela casa, nem temos que o levar a passear. E ainda aquece comida! Melhor que isto, só se aquecesse a comida sem termos de nos levantar!!

Ah é verdade... Já referi que aquece comida?