terça-feira, setembro 29

Os políticos e os nomes

Alguma vez tiveram a impressão que os políticos foram escolhidos a dedo por causa dos seus nomes?

Eu já.

Vejamos, como exemplo, o nome dos 5 líderes das 5 principais forças políticas actualmente.

PS: José Sócrates. Nome de filósofo grego.

PSD: Manuela Ferreira Leite. Deve ser a única a ter o nome na roda dos alimentos.

CDS: Paulo Portas. Será que ele é daqueles que abre para dentro ou para fora? Hum, Portas, abrir, perceberam? Oh, esqueçam...

BE: Francisco Louçã. É basicamente louça, dita por alguém que esteja extremamente fanhoso.

CDU: Jerónimo de Sousa. Nome de mosteiro! Brutal...!

Um filósofo grego, comida, uma parte indispensável de uma casa, uma palavra dita por alguém fanhoso, e um mosteiro. Estamos bem servidos, sim senhor...

segunda-feira, setembro 28

Alguém me diz quem é que perdeu?

É que eu fiquei sem perceber. A sério. O PS perdeu votos, ficando assim sem a tão desejada maioria absoluta. Mas oh, pára o baile, ganhou as eleições na mesma. O PSD ficou no eterno segundo lugar, mas ganhou, porque uniu o partido, deixando-o prontinho para as autárquicas. O CDS ficou em terceiro lugar, mas, atenção, teve o maior número de votos numa catrafada de anos. O BE, ficou em quarto, por umas décimas atrás do CDS, mas triplicou o número de deputados. A CDU, ficou em último lugar, mas, como bons comunistas, não perderam, porque há e tal, tiveram mais votos.

Posto isto, eu pergunto: Quem é que perdeu? Os 5 principais partidos ganharam todos. Só os pequenos partidos, tipo PCTP/MRPP (um nome brutalíssimo, já agora), o PNR e o PND, é que perderam? Mas esses fazem parte da chamada "informação a quem ninguém liga peva". E a grande maioria nem sequer os sabe a todos.

Mas enfim, é que nem nós ganhámos. Mas nós nunca ganharíamos. Sim, é verdade. Nós ficamos sempre a perder, portanto é melhor não tomar isso em consideração. Agora, a verdadeira verdade verdadinha, é que, segundo eles próprios, ganharam todos. Ora se não há perdedores, como é que sabem que ganharam? Às tantas perderam todos e nem deram por ela...

Só posso desejar boa sorte a todos os Portugueses que vivem de facto em Portugal, pois vão aturar o Sócrates mais uns anitos...

domingo, setembro 27

A Bela da Frase [3]

É hoje que se condena decide o futuro de Portugal.

sábado, setembro 26

Muita parra e muita uva

5 horas na vida de um "vindimadeiro", é aquilo que eu vos vou contar. Imaginem chegar cedo (não suficientemente cedo, segundo os verdadeiros "vindimadeiros") ao local propriamente dito, e ver uma larga extensão coberta de videiras. Que é como quem diz, uma larga extensão coberta de carradas de resmas de trabalho.

E, atenção, não é um trabalho qualquer!

É difícil, pois temos que procurar as uvas no meio de tanta parra (só hoje é que percebi o que é a parra). Eu ainda sugeri arranjar um UVS - Uva Positioning System, mas, não sei porquê, foi uma ideia que não foi a lado nenhum.

É extremamente competitivo, pois quando temos duas pessoas a vindimar perto uma da outra, torna-se quase um combate para ver quem é que fica com o balde mais perto, ou quem chega primeiro às uvas, ou quem enche primeiro o balde. É assustador.

É cansativo. Aliás, fez-me perceber que eu sou definitivamente um "menino da cidade", e que nunca na vida daria para agricultor. Quer dizer, meia hora naquilo, e já chamava pelos comunistas para virem defender o proletariado!

Dá mesmo muito trabalho. O trabalho que dá não compensa, prefiro manter-me na coca-cola, que dá muito menos trabalho. Metessem todos os bêbados deste país a vindimar, e logo viam se queriam continuar bêbados, depois de verem o trabalho que aquilo dá. Ou isso, ou desenvolviam um novo tipo de bebedeira, em que, impacientes, dispensavam os intermediários, e iam buscar o vinho directamente da fonte.

Ah, e já falei na parte do acartamento de baldes? É giro. É sim senhor. Quando estamos a ver os outros a fazê-lo. Já quando nos toca a nós... é outra história.

Só me falta mesmo falar do silêncio. Havia alturas em que até me arrepiava todo. Aquilo é que se chamava um silêncio ensurdecedor. Não havia carros, nem pessoas, nada. Parecia "As Tardes da Júlia", sem a Júlia. Silêncio.

E pronto, foi cansativo, trabalhei mais do que habitualmente num mês inteiro, fiquei com as mãos feridas, arranhei uma perna, emporcalhei-me todo, mas, lá no fundo, teve a sua piada. Lá bem no fundo, profundamente enterrada debaixo do cansaço, dentro de um caixão de sujidade, mas teve-a.

8,7 quilos de recém-nascido!


Um bebé na Indonésia, nasceu, há 3 dias, com 8,7 quilos e 62 centímetros.

Por favor, digam-me que foi de cesariana!

sexta-feira, setembro 25

Albert freakin' Einstein

Albert Einstein, provavelmente o mais famoso físico do Mundo, e, da Alemanha (gostaram deste início a puxar para o parvo, à là jornalista?) tinha um ar de hippie maluco e revoltado, mas, era um génio.

E como todos os génios, era, basicamente, um hippie maluco e revoltado. Isto no bom sentido claro. Eu próprio me vejo como um revoltado, e tenho a minha dose de maluco. Já hippie nem por isso, não me identifico lá muito. Se bem que, mesmo que quisesse, há um poder superior que torna impossível qualquer hipótese de eu me poder tornar num hippie de loooongas barbas e loooongos cabelos.

Mas bem, estou a fugir ao assunto principal. O que interessa aqui é aquilo que Einstein disse. Quer dizer, que se diz que se ouviu dizer que ele disse, pois isso é um assunto ligeiramente polémico, mas vá, vamos fazer como fazemos ao atrito em físico-química, e vamos desprezar esse pormenor.

"O tempo é relativo". Ora nem mais. Isto mete uma pessoa a pensar. Como é que o tempo pode ser relativo? Pois, é uma boa pergunta. A maneira mais simples de o explicar, é pedir para imaginarem que um segundo pode nem sempre durar um segundo. Confuso? Então vejamos assim: imaginem que estão aflitinhos para ir à casa-de-banho, e estão no meio de, sei lá, uma aula, uma reunião, um episódio extremamente interessante dos Morangos com Açúcar (esta última parte é um paradoxo, mas isso é outra história) e, portanto, não podem ir, ficam à espera que acabe o que quer que seja. Não parece que nunca mais acaba? Que os 5 minutos que viram que faltava quando olharam para o relógio se tornaram numa eterna meia hora? Pois é, lá está.

Se parece que passou meia hora, não terá mesmo passado meia hora para a pessoa em questão? Profundo...

Gostava só de dizer, que não sei muito bem porque raio me fui pôr a escrever sobre ciência hoje. Apeteceu-me, foi o que me lembrei... Uma ideia súbita, e as ideias não são para serem desperdiçadas. Excepto as dos guionistas dos Morangos com Açúcar. Essas deviam ser desperdiçadas.

quinta-feira, setembro 24

Cit(u)ações

Eu cito
Tu citas
Ele cita
Vós citais
Eles citam

segunda-feira, setembro 21

Morango-overdose

Depois de 6 séries normais e 6 séries de Verão, tendo agora início a sétima série normal, uma catrafada de cd's, jogos, karaokes, dvd's, inúmeros "pseudo-cantores/bandas", e pelo menos uma geração completamente condenada por sua causa...

JÁ CHEGA, NÃO?!?

domingo, setembro 20

Crimes Contra a Humanidade [5]

A falta de originalidade é algo muito grave. Muito grave mesmo. Não é a coisa mais irritante, quando nos dão sempre a mesma resposta, ou fazem algo sempre da mesma maneira?

Vejamos o exemplo dos jogadores de futebol. Aí admiro muito o Maradona. Toda a gente a marcar com os pés e com a cabeça, e ele, para ser original e não massacrar mais a humanidade com aquela secante sessão de golos normais, marcou um com a mão. Melhor que isto, talvez só o Ronaldo, que marcou de peito, e mesmo assim...

Outro exemplo? As telenovelas. Ora vejamos:

"- Mas porque é que não podemos estar juntos?" - pergunta ela, desesperada.
"- Porque... porque somos irmãos separados à nascença!" - responde ele, com voz trémula, enquanto ela faz cara de enfado e murmura: "- Outra vez? Raios parta..."

Não é bem, bem assim, mas dá para perceber. Aliás, dá para perceber muito bem, a falta de originalidade é algo de horrível e abominável. Como é óbvio, há casos bem sucedidos, como é o caso de só existirem 2 sexos. A Natureza logo nos deu os hermafroditas.

Já as mulheres, coitadas, são grandes criminosas neste aspecto. Os homens fazem qualquer piada que desfavorece a mulher, e elas logo respondem "- Pois pois, mas vocês não vivem sem nós!". O que é mentira, porque nunca experimentámos. Acho que se os homens se separassem das mulheres, e vivessem em hemisférios diferentes, mais rapidamente as mulheres iam ter com os homens, de mãos na cabeça e em bicos dos pés a gritar "- Olha uma barata! MATA! MATA! MATA!", do que outra coisa qualquer. Por isso, parece-me que não têm razão.

Mas pronto, a falta de originalidade bate forte, e não há nada a fazer. Mas, ficam sabendo, que é um grave crime contra a humanidade!

sexta-feira, setembro 18

We Will...

... ROCK YOU!

Faz hoje 16 anos...

Mas precisamente 16 anos, que nasceu mais um soldado para as fileiras do exército que há alguns anos que leva os pais à falência... por causa de livros!

quarta-feira, setembro 16

Hum... É complicado, é...

Hoje, no livro que estou a ler, A Estrela Maldita, de Anthony Horowitz, deparei com uma frase deveras... interessante: "Não era de dia nem de noite; algo intermédio."

Tipo o quê? DE TARDE?

terça-feira, setembro 15

O Engripado Regresso às Aulas

E assim regresso às aulas, ao meu 11º ano desta tortura. Mas este ano, ainda há uma coisita adicional. Chama-se "Gripe A".

(Eu sei que na imagem diz Suína, mas tinha que pôr aqui a imagem, é espectacular demais. O resto é secundário.)

Ora, graças a essa nossa amiga, a "Gripe A", os alunos foram transformados em empregados. Toca a limpar as mesas.

Um borrifa, o outro entrega os papéis, e cada um limpa.

Sair, voltar, repeat step 1, 2 and 3.

Isto no mínimo 3 vezes por dia.

Bem, pelo menos ganhamos experiência a lavar mesas. Pode vir a ser útil, nunca se sabe.

segunda-feira, setembro 14

Mesmo onde dói!

Ricardo Araújo Pereira:
"- Sr. Primeiro-Ministro, é muito difícil estacionar no estacionamento da SIC, e a Clara de Sousa, hoje estacionou no meu sítio. Podia acabar com o telejornal dela?"

domingo, setembro 13

Mal ele sabe que é triangular...

O Francisco Louçã é tão do contra, que desde novo diz que a Terra é quadrada!

sexta-feira, setembro 11

E se os 3 Porquinhos fossem escritos hoje?

O Lobo Mau nem sequer saía de casa.

quarta-feira, setembro 9

Queiroz acredita no fim da "malapata" (hã?)

Carlos Queiroz quer ver hoje, quarta-feira, (19.45 horas, TVI), na Hungria, uma equipa de Portugal dominadora e a criar oportunidades de golos, como na Dinamarca [Cá eu, quero é que marquem.]. E acredita que a selecção marcará hoje, na final de Budapeste.

O seleccionador prometeu um jogo de "emoções fortes" frente à Hungria, em que só o triunfo poderá manter vivo o sonho da qualificação para o Mundial 2010 [E provavelmente o seu emprego]. Queiroz aconselhou aqueles que têm coração mais fraco a não assistirem ao jogo e deixou um recado aos críticos e não crentes: "Estamos confiantes, mas quando a equipa não está na frente, há aqueles que têm menos confiança ou são menos optimistas [Pessoas que pensam]. Mas também não precisamos desses para ganhar, apenas de nós e [Muita sorte?] dos que acreditam e confiam em nós [Ah, ok. Mas alguma sorte era capaz de dar jeito, não?]".

Emoções fortes e espectáculo. Esta é a previsão do seleccionador para o jogo com os húngaros, assegurando que Portugal está "bem preparado física, técnica e mentalmente" para ganhar em Budapeste e continuar a lutar por uma vaga na África do Sul.

"Para quem não aguente emoções fortes, recomendo que não veja o jogo [Isso não foi já dito ali em cima?]. Para aqueles que gostam, vai ser um grande desafio. São equipas que gostam de jogar à bola [Se não gostassem, acho que não jogavam...], de controlá-la, com excelentes jogadores. E, se Portugal continuar neste caminho, de controlar o jogo, atacar e defender bem, tem boas hipóteses de ganhar" [Ou empatar à rasquinha.], disse Queiroz, reforçando:

"Quero que a equipa continue a jogar bem e ao ataque, a produzir oportunidades, seja dominadora e controle o jogo [E marque golos!]. Continue a aparecer na área com dois, três ou quatro jogadores para finalizar [E que eles finalizem, de preferência.]. É esse o caminho que quero para Portugal. Os golos vão chegar se continuarmos a jogar bem. Amanhã vamos marcar, com certeza".

O seleccionador elogiou o "trabalho perfeito e o grau de profissionalismo" dos jogadores, salientando querer "uma equipa de generais, líderes e soldados" [Bem, isso até pode ser boa ideia...], mas lembrou que quando se veste a camisola da selecção "acabam hierarquias [Mas então e os generais, líderes e soldados?] e todos devem jogar com o objectivo de ajudar Portugal". Queiroz afirmou que não teria sentido anunciar a equipa, nada avançando sobre a eventual titularidade de Liedson e justificou assim a actual situação difícil de Portugal: "No princípio, teoricamente, Portugal e Suécia eram os favoritos. A razão porque estamos atrás nesta corrida é porque [Não jogámos um cu?] os outros fizeram mais pontos onde nós falhámos [Errmm... Essa era a minha segunda opção, Mr. Obvious...]. Mas o jogo ainda está em aberto, não terminou e enquanto assim for temos a oportunidade de poder chegar à frente e ganhar". E concluiu: "Isto ainda não acabou [A repetição está na ordem do dia, hã?]. No final, aqueles que tiveram um sprint de melhor controlo emocional, força mental, determinação, vontade, desejo de ganhar, são os que vão chegar primeiro [Mentira. No final, quem ganhou é que chega primeiro. Desejo de ganhar temos todos. Agora só desejo não chega, é preciso ganhar mesmo.]. E nós não queremos ser a equipa do quase [A não ser que seja a equipa que quase perdeu. Nesse caso não me importo nada]."

in Jornal de Notícias, menos a parte a negrito. Essas partes são os meus comentários, obviamente.

segunda-feira, setembro 7

Para que servem os debates afinal?

Para debater questões importantes?

Ou

Para olhar para o outro com ar de incredulidade durante 2 minutos e meio, enquanto fingimos que o ouvimos, e depois responder algo que não tem absolutamente nada a ver, mas que não interessa, pois o outro vai estar constantemente a interromper, com o mesmo ar de incredulidade, e ficarmos nisto até ao fim do debate?

domingo, setembro 6

sexta-feira, setembro 4

Problemas com a language?

"Jardim Gonçalves roubou 'billions' de euros aos accionistas"

in Sapo

Eu acho que ele só o disse em inglês por não saber se diria "bilião" ou "bilhão".

quinta-feira, setembro 3

Gripe (que era suína e passou a ser) A

Isto é que se chama uma promoção. De gripe dos porcos, a gripe de classe A, vai um grande salto! Se bem que os porcos não têm, nem nunca tiveram culpa nenhuma, e são até animais muito asseados e inteligentes (e deliciosos), mas pronto, esta ideia de que porco = feio, sujo e mau, já está demasiado entranhada, nem vou tentar contrariá-la.

Antes demais, temos a confusão dos nomes. Mas acho que nem vale a pena voltar a bater nessa tecla. Chamaram-lhe gripe suína, porque os porcos tinham, mas a culpa foi das pessoas que lhes transmitiram o vírus, bla bla bla. Os biólogos furiosos lá barafustaram, e as pessoas (entenda-se, os media) admitiram o erro, e lá ensinaram que devia ser Gripe A. Quer dizer, eu cá lembro-me é de o termo Gripe Suína ter saído de circulação assim de repente, e ter sido substituído por Gripe A. Explicação tive a do meu professor biologia (entenda-se, 1 dos biólogos furiosos), e pronto. Mas talvez tenham dado, e eu é que não prestei atenção (duvido, mas nunca se sabe).

Agora falemos do pânico generalizado. Que foi, obviamente, lançado principalmente pelas televisões. Entram num talho qualquer, numa localidade qualquer, sem nenhuma razão em especial, para uma reportagem de última hora sobre a Gripe Suína (na altura ainda era este o nome). Vêm uma freguesa perfeitamente normal (entenda-se, alvo perfeito), toca a perguntar:

"Então, não tem medo de comprar carne de porco?"
"Medo? Então porquê?"
"Por causa da gripe suína. É, desde ontem, uma pandemia oficial!"
"Ah, não tenho visto notícias. Então e o que é que essa gripe tem de especial?"
"Então... Febres altas, espirros, tosse, talvez vómitos... os sintomas de uma gripe normal."
"Ah, então qual é o problema?"
"Espalha-se muito mais depressa! E veio dos porcos!".
"Hum..."
"Então, tem medo de comprar carne de porco?"
*freguesa larga a carne que tem na mão, e foge a sete pés, com as mãos a tapar a boca*

Não foi bem assim que aconteceu, mas acho que seria a reacção normal. Visto assim, até nem parece muito exagerado toda aquela coisa do "vamos lavar as mãos a cada 15 segundos". Mas pronto. Não convém apanhá-la, certo. Mas é basicamente uma gripe como a gripe normal. "Mas espalha-se mais depressa, e se ocorrer ao mesmo tempo que outras doenças, podem surgir complicações!", gritam os especialistas. Mas não é isso que acontece com uma gripe normal? Quer dizer, acho que até uma unha encravada, se tiver associada a outras coisas, pode causar complicações!

terça-feira, setembro 1

7º Livro Preguiçoso

O Livro de Garfield (O Santo Padroeiro da Lasanha)

Estava um lindo de Verão, com os raios quentes do sol a banhar as casas, e o céu azul quase que convindando as nuvens a aparecer, de tão vibrante que era, e as próprias nuvens, do mais puro branco, sem um vestígio de chuva, ou mau tempo. Os pássaros cantavam, e os cães brincavam na rua. As crianças corriam pra cá e pra lá, sem parar, nas suas incessantes brincadeiras. E tudo isto era observado pelo gato cor-de-laranja que não conseguia ver os pés por causa da sua enorme barriga. Abanava a cauda, preguiçosamente, enquanto lambia uma pata. A alegria das crianças lá fora não o contagiava. Já o cheiro a lasanha que vinha da cozinha...

Pata ante pata... ante pata, ante pata, Garfield chegou à cozinha. O seu dono, John, estava à volta do forno, preparando a deliciosa lasanha que era esperado por Garfield. John, ao ver o seu gato ali, exclama: "Ainda não está pronto! Não devias aproveitar o lindo dia que está?". Garfield olha para John com ar de enfado, e pensa para com os seus bot... pêlos: "Claro, e correr, e brincar, e isso tudo... Despacha-te mas é com a lasanha, se faz favor.". John olha para Garfield, e diz: "Pois, eu bem sei que exercício não é contigo... Mas bem que podias fazer uma dieta, Garfield!". Como resposta, Garfield começou a andar em volta de John, pensando "Não te estou a ouvir. Não te estou a ouvir. Não te estou a ouvir.". Mas após 2 voltas, sentiu-se cansado, e sentou-se perto do forno, à espera que a comida estivesse pronta. "E espero bem que ma dês à boca."

Uma enorme sensação de preguiça emanava daquele gato cor-de-laranja, e o Preguiçoso Supremo sentiu-a fortemente. Ainda pensou em erguer-se dum pulo, tal a surpresa, mas obviamente que não o fez, preferindo ficar pelas intenções. Mas estendeu o seu poder mental, até conseguir falar com Garfield. "Garfield, estendi o meu poder mental, até conseguir falar contigo". Garfield assustou-se, e pensou que estava a ficar maluquinho. "Porra que me assustei! Devo é estar a ficar maluquinho.". Mas o Preguiçoso Supremo logo o tranquilizou, e perguntou se ele queria ser um Santo da Preguiça. "Tranquiliza-te. Queres ser um Santo da Preguiça?". Garfield achava aquilo muito estranho, mas que já estava metido naquilo, mais valia aproveitar, e perguntou o que é que isso implicava. "Isto é muito estranho, mas já que estou metido nisto, mais vale aproveitar. Isso do Santo, o que é que implica?". O Preguiçoso Supremo respondeu que era preciso acordar cedo todos os dias, festejar as segundas-feiras, e mexer-se mais do aquilo a que ele estava habituado. "Tens que acordar cedo todos os dias, festejar as segundas-feiras, e mexer-te mais do aquilo a que estás habituado!". Garfield disse imediatamente que não. "Nem sonhes com isso!".

"Está descansado Garfield" começou o Preguiçoso Supremo, "era só um teste para ver se eras mesmo dedicado à causa. Só terás que fazer aquilo que já fazes, mas difundir esse estilo de vida, e seres um especialista sobre aquilo que fores padroeiro.". "Então e posso ser Santo Padroeiro da Lasanha?". "Claro, porque não?". "Então pode ser."

E assim, Garfield tornou-se Santo Garfield, o Padroeiro da Lasanha.