Mais golos que dias da semana!

8-1. Acho que nem vale a pena dizer nada. Uma goleada das antigas. Se havia dúvidas quanto ao Jorge Jesus, já ninguém se lembra. 8-1. Incrível. Espectacular. OITO FREAKIN' UM!

Una Isla! Máááááágica...

Em Sevilha, debaixo de uns abrasadores 45 graus, eu fui à Isla Mágica. Acho que nunca gastei tanto dinheiro em água. Mas ao menos era água que não tinha um sabor esquisito como a grande maioria da água castelhana.

Mas pronto, isso são pormenores. O que interessa é que logo que entrei, toca a ir ao El Desafio. Ah e tal, um gajo senta-se, e aquilo sobe uns 10 metros. E cai 2. Sobe mais uns 10 metros. E cai outros 2. Sobe mais uns 20. E cai uns 5. Depois sobe todos os 68 metros. Depois nada. Ficamos a apreciar a vista durante uns longos 5 segundos, e finalmente... POOF, estamos a cair os 68 metros. É uma sensação... assustadora.

A seguir passei por um que envolvia água, e molhei-me ligeiramente, mas nada por aí além.

E agora... *tambores* EL JAGUAR!! A montanha russa. Para começar não tem aquelas normais "carruagens", onde vamos todos sentadinhos e confortáveis. Nada disso. Tem uns banquitos, e vamos literalmente pendurados, com as pernas a abanar. O que só por si é assustador quando estamos a uns bons 20 metros do chão. Depois começa a descer, e vira de lado, e quando damos por nós, estamos de cabeça para baixo, e só vemos o céu à nossa frente. Acho que é das piores coisas. Estar naquela posição e não ver para onde vamos, só vermos o céu...

Bem, depois mais água, numa coisa que prometia: "You will get VERY wet!". Pena não ser verdade. Eu fiquei sequinho. O que foi chato, uma vez que estava um calor infernal, mas pronto, não se pode ter tudo.

E depois, toca a voltar para casa, e antes que desse por ela estava de volta a Portugal, com os castelhanos todos longe...

Os espanhóis são parvos

1 semana em Espanha. 1 hora a mais. Entre 40 a 45 graus. 246.890 moscas. 5 delas brutalmente chacinadas por uma qualquer revista em castelhano. Piscina. Comida. Sol. Dormir. Ler.

O resumo perfeito destas férias. Temperaturas dolorosas, um número assustador de moscas (acho que as moscas e Espanha, e é tipo as vacas e os Açores), uma revista convenientemente dobrada só chegou para mtar 5, uma piscina que embora não fosse excelente, era óptima o suficiente, comida boa, deliciosa, má e razoável, sol que queimava, tempo para dormir, e tempo para ler.

Conclusões tiradas: Leite castelhano. Água castelhana. Café castelhano. Pão castelhano. Nenhum deles presta. E são uns "roubões" do pior! Tome lá um bife e 3 batatas cozidas, e passa para cá 18 euros, faz favor... Ou seja, não há nada como Portugal, comida portuguesa, bebidas portuguesas, coisas portuguesas. Ou por aquilo que conheço, de qualquer lado, menos de Castela. Perdão, Espanha.

Estou num bar. O dono, de unhas pintadas, camisa transparente e os trejeitos próprios, ao ouvir português, pergunta se somos da Galiza. "Não, Portugal...". E qual é a resposta dele? "Ah, Portugal... Sí, sí, muy bonito... Cristiano Ronaldo...". E pronto, assim fica resumido o Portugal para os castelhanos. É um sítio bonito onde nasceu o Cristiano Ronaldo. Enfim...

Adiós!

Me voy a España! Me voy a España!

Weldon

Concorrência pro Mantorras?

Sul-africana ou Sul-africano?

É a polémica do mundial de atletismo. Caster Semenya, que ganhou os 800 metros femininos (leia-se, "deu uma granda coça ao resto das atletas"), está em agora em dúvida. Porquê? Porque há quem não acredite que ela seja uma atleta, mas sim um atleta.

"Last month, at a petrol station in Johannesburg, attendants refused to allow Semenya to use the ladies’ toilet because they thought she was a man. "

in Daily Mail

Para aqueles que não percebem inglês, numa estação de serviço em Joansburgo, não a deixaram usar a casa de banho das mulheres, por não acreditarem que ela fosse uma mulher.

Bem, não posso dizer que tenham sido idiotas... Quer dizer... Olhem para a imagem.Ou é um homem parvo, por se fazer passar por melhor para poder ganhar alguma coisa (ao melhor estilo de Mulan), ou é uma mulher muito feia.

As Implacáveis Limpadeiras

Já toda a gente foi a um centro comercial não já? Claro que já. E já toda a gente reparou, que há várias empregadas de limpeza espalhadas por todo o lado. Embora elas tentem ao máximo passar despercebidas, e nós fazemos-lhes o favor.

Mas tentem lá lembrar-se da última vez que foram à zona da restauração. Comida por todo o lado, sujidade por todo o lado, logo, empregadas da limpeza por todo o lado. Garanto-vos que nunca vi uma mesa ficar suja durante mais do que 5 minutos. Mais tarde ou mais cedo, cai uma empregada de limpeza em cima da sujidade, e *poof* fica tudo limpo.

Elas não dão descanso. O slogan delas deve ser "Está sujo, não estava?", e é bem aplicado. Na maior parte dos casos, quero eu dizer, também as há desleixadas e que não fazem nada de jeito, mas todos os empregos precisam de uma ovelha negra (ou várias).

Aquilo que me chateia um bocado (e assusta um bocado), é que às vezes nem esperam que as pessoas saiam da mesa. Estamos nós muito bem a comer, e vamos fazendo lixo, como é óbvio. Ora quando estas empregadas de limpeza já não vêm sujidade nas mesas vazias, viram-se para a gente que tá a comer. Aparecem vindas do nada, e com aquelas mãos enluvadas que já remexeram em todo o tipo de sujidade que as outras pessoas produziram, agarram nos nossos tabuleiros, e perguntam de rajada "Posso levar?".

Tentem lá dizer que não. Acontece tudo demasiado rápido. Ela aparece do nada, pergunta aquilo de rajada, e quando damos por nós já dissemos que sim. Ou seja, sem darmos por ela, estamos novamente em frente a uma mesa limpa. Isto até pode ser bom. Só mostra como elas são boas no seu trabalho. Por outro lado, podem estar a aperfeiçoar a sua técnica de dominar o mundo. Tal como perguntam "Posso levar?", o que é que as impede de perguntarem, igualmente de rajada "Pode-me dar todo o seu dinheiro?". E nós dizemos que si, e lá vai o dinheirinho todo...

Ok, já estou a exagerar um bocado, mas vocês percebem. É sinceramente assustador, aquelas mulheres parecem predadores à espera que alguém faça um mínimo de sujidade. Quando a vêm, saltam-lhe para cima, e antes que reparemos no que aconteceu, está tudo limpo. Como, por enquanto, isto até nem é mau de todo, o melhor é eu ficar calado, e não me queixar mais.

P.S.: quanto ao título, empregadas de limpeza não me parecia um nome muito maléfico para uma associação secreta que quer dominar o mundo, por isso ficou limpadeiras. Muito mais... evil.

Ser expulso deve ser engraçado...

Estou de volta! 2 semaninhas fora, deu-me a desculpa excelente para não vir cá escrever posts, dando-me menos trabalho. Erm... quer dizer... foi uma terrível desgraça o eu ter ficado impedido de cá vir, uma terrível desgraça!

Agora mais a sério, eu sei que venho atrasado, mas tenho que falar da morte de Raul Solnado. Sinceramente, conhecia pouco do trabalho dele (dêem-me um desconto, sou novinho), só o tinha visto de vez em quando num programa ou noutro, ou numa qualquer notícia por ser o avô da Joana Solnado.

Só agora, que ele morreu, é que ouvi alguns dos seus trabalhos, e gostei, mas antes não fazia sequer a mínima que ele os tinha, e essa é a parte má, um legado daqueles não devia, não podia ter sido esquecido e ignorado, como foi...

Mas pronto, deixemo-nos de coisas tristes, e passemos a coisas não tristes, mas pateticamente hilariantes. Os 3 grandes empataram na 1ª jornada. Só por aí já é giro. E depois temos o lindo jogo que foi o Sporting-Fiorentina.

Sporting a perder, a jogar mal, aparece o Vuk, que já tem um amarelo, e marca o golo do empate! É a festa dos lagartos! O próprio jogador festeja euforicamente tirando a camisola. O que não pode fazer. Leva amarelo se o fizer. Se já tinha um, faz desse o segundo, portanto, vermelho. Resumindo e concluindo, o lagarto de Montenegro (acho eu), foi expulso por pura estupidez.

Espectáculo.

Auf Wiedersehen!!

Ora bem, eu vou de férias, portanto, nas próximas duas semanas, vai acontecer 1 destas 3 coisas:

• Vou ter preguiça de vir escrever um post.
• Vou ficar impossibilitado de vir escrever um post.
• Vou ficar impossibilidade de vir escrever um post, por ter preguiça de arranjar maneira de vir escrever um post.

Isto significa que nas próximas 2 semanas, posts, caput. Peço desculpa a todos os leitores... Hum... Não peço nada. Vou de férias, não vou ter tempo para vir escrever um post. Vocês compreendem. Também gostam de férias. Acho eu. Eu gosto. Vocês também. E afinal, também não tenho um público assim tão grande. Acho eu. Mas não interessa.

O que interesse é que o blog vai ficar... digamos... inactivo, durante 2 semanas (talvez 3, ou 4, agora que penso bem nisso, talvez só escreva outra vez em Setembro, daqui a 1 mês...), por isso não vão haver posts. Talvez lá pro final de Agosto consiga arranjar um espacinho. Talvez não. De qualquer maneira, peço-me desculpa por não vir escrever. Porque pedir desculpa a mim próprio? Não sei, mas como não me apetece desculpar-me a vocês, que também gostam de férias (acho eu) e que por isso me compreendem, acho que fica bem pedir desculpa a alguém. Se vos excluo, sobro eu para pedir desculpa.

Por isso, xauzinho, bye bye, auf wiedersehen, arrivederci, adiós, au revoir, e vemo-nos daqui a 2 semanas! Ou 3! Ou 1 mês! Bem, vemo-nos daqui a uns tempos!

O Barco do Rock

Anos 60. Inglaterra. O Governo permite 2 horas de Rock & Roll. Mas as pessoas querem mais. É assim que surge a Radio Rock, uma irreverente rádio pirata, que emite a partir de um barco, ancorado no meio das águas frias do Oceano Norte. Como é óbvio, o Governo não acha muita piada a isso, e tenta fechar a Radio Rock, a todo o custo, inventado leis, e procurando qualquer maneira de aproveitar as leis existentes para conseguir o seu objectivo.

E desde o princípio que os irreverentes DJ's a bordo do barco lutam contra o Governo. E desde o princípio que acompanhamos Carl, um jovem que é mandado para o barco pela sua mãe, para se "endireitar" (embora o barco seja o PIOR sítio para o fazer, como as personagens dizem várias vezes ao longo do filme), por causa de Quentin, o chefe da Radio Rock, ser seu padrinho.

Uma dúzia de personagens mais do que interessantes, desde o Conde, o único americano a bordo, até Gavin, o melhor e mais famoso DJ de sempre, passando por Mark, o homem mais sexy do planeta, que raramente abre a boca. Mesmo quando está em tempo de antena. Juntam-se a eles Angus Nutsford, o maluquinho do sítio, 'Dr' Dave, o cómico e irreverente DJ, Simple Simon, que se casa no barco, casamento esse que dura 17 horas. Há ainda mais personanges, todas elas interessantes, e a maior parte, irreverentes, e completamente maluquinhas.

É um grande filme, que retrata bem a luta 'rádios piratas vs governo', que aconteceu mesmo em Inglaterra, nos anos 60, e que conta com uma banda sonora do outro mundo, com músicas dos The Who, The Beach Boys, Jimi Hendrix, David Bowie, entre muitos outros nomes sonantes da indústria musical.

Bom, do princípio ao fim, com as doses certas de comédia, drama, suspense e MUITA parvalheira, este é daqueles filmes que todos aqueles que gostem de rock têm que ir ver. Ou quem goste de dar umas boas gargalhadas. Ou de música em geral. Ou de filmes. Acho que estou a generalizar demais, mas também acho que também já deu para perceber a ideia: Vão ver!

Cagufa! Cagufa!

O que é que o título e a imagem têm a ver um com o outro? Absolutamente nada. O título é uma fala de uma telenovela sobre a qual já vou falar. A imagem representa o plantel do Sporting, no jogo d'hoje, contra o Twente. Uma equipa adormecida, que aos 2 minutos já estava a perder, e que só conseguiu empatar aos 94 minutos (!!!) com muitas... cagufa. Olha que giro. Afinal têm alguma coisa a ver. Acreditem em mim, só me apercebi disso agora!

Mas bem, passemos à telenovela. É uma telenovela à boa moda portuguesa, por isso podemos contar com o quê? Muita estupidez, lá está. Já não me lembro bem da sequência, mas sei algumas partes soltas, como a parte em que a protagonista é abordada por um homem no quarto dela, que lhe encosta uma pistola à nuca e diz "Fecha a boca ou levas um balázio!". E a protagonista respira afogueadamente durante 2 segundos e depois pergunta "O que é que tu queres?!?". Ora, eu não sei como é que se faz na terra dela, mas na minha, depois de me apontarem uma arma à cabeça e me dizerem "Cala-te ou espalho-te os miolos na parede", eu não costumo fazer muitas perguntas.

Mas isto sou eu.

Bem, e o que acontece a seguir? Vem o salvador da menina claro. E quem é? Um gajo com uma constituição física normal que levou um tiro no ombro e anda com o braço ao peito. E durante algum tempo, consegue dominar o gajo musculado que tem uma arma na mão. Pensei que o mundo estava perdido, até que o gajo musculado deu um safanão no outro e fugiu. Muito melhor, as coisas já corriam normalmente.

Mas depois a protagonista aproxima-se do seu salvador da treta, e vê que ele está a sangrar. Do ombro. Onde levou um tiro. E tem pontos recentes. Ela muito surpresa "AH! Estás a sangrar!". Pfft, não me digas? Ele tem uma ferida de um tiro cosida no dia anterior no ombro, apanha porrada, e os pontos abrem-se e ele sangra. Estou tããããão surpreendido!

Então vamos lá ver, temos um gajo a sangrar, uma gaja que por pouco não apanhou um tiro, mais dois gajos que foram empurrados pelo assaltante ao fugir, e esse mesmo assaltante a monte. O que é que se faz? Ora, essa é óbvia! Sentamo-nos no sofá a conversar! Nem mais!

E o "Cagufa! Cagufa!"? Nada de especial, achei-lhe graça. Mas no meio de tanta estupidez, alguma coisa tinha que ter piada...

A Ressaca

Hilariante. Simplesmente hilariante. Apesar de estar numa sala completamente cheia (10 pessoas, a contar comigo), e uma rapariga atrás de mim, que disse 'oh god' tantas vezes, que só podia ser politeísta acérrima, foi um dos melhores filmes que tenho visto nos últimos tempos no cinema.

Começa o filme, e Doug está-se a preparar para o seu casamento, juntamente com o irmão da sua noiva, Alan. No momento a seguir, vemos Doug e Alan a partir no Mercedes descapotável, que é o bem mais precioso do pai da noiva de Doug. Vão buscar Phil, um professor que odeia o seu trabalho, e Stu, um dentista com uma namorada controladora e obsessiva. Juntos, os 4 vão para Las Vegas para a despedida de solteiro de Doug.

E é ai que descamba tudo. Num momento estão a beber no telhado do hotel, e no momento seguinte Stu, Phil e Alan acordam num quarto completamente destruído, com um bebé no armário, um tigre na casa de banho, um dente a menos na boca de Stu, e Doug, o noivo, desaparecido, sem se lembrarem absolutamente de nada. E então começa uma busca para encontrarem Doug, uma vez que este se vai casar no dia seguinte.

Como é óbvio, nada corre bem, e o trio passa pelas situações mais hilariantes, desde Stu, que descobre estar casado com uma stripper, a Phil, que descobre ter estado no hospital, passando por Alan, que leva um soco do Mike Tyson (que fala à sopinha de massas que é uma coisa irritante), e culminando no pequeno-mafioso-filho-da-mãe-completamente-apaneleirado-chinoca que estava preso dentro do porta-bagagens do Mercedes.

Já mencionei que roubaram um carro da polícia?

Novo visual

O blog está diferente! É verdade, já estava farto do outro visual, decidi mudar. Não sei se isto ainda tem os pormenores todos definitivos, mas com o tempo vou estudando isto, e tentando arranjar maneira de pôr isto bonitinho.

Quer dizer, mais bonitinho, porque pronto, bonito já isto está... Pelo menos eu gosto deste novo template!

Quanto ao resto... Bem não me interessa muito. Quer dizer, interessa. Ou não. Será que interessa? Ou nem por isso?

Oh, a dúvida vai-vos atormentar até ao fim dos vossos dias!!!!

Ou então não. O mais provável é que nem sequer tenham essa dúvida...

E se o Pinóquio fosse Asiático?

- Olá Pinóquio.

- Polla que me assustei! Quem és tu?

- Podes-me chamar grilo falante.

- Glilo falante?

- Sim. Estou aqui para te ajudar na tua recém-adquirida vida como menino de carne e osso.

- Uma espécie de consciência?

- Sim, isso.

- Mas és um glilo, celto?

- Sim, sou, porque pergun...

*CHOMP*

- Glilo falante sabel a glilo nolmal. Eu quelo o meu dinheilo de volta! Hum? Voltal a sel de madeila, isso!