Pobre Barack

Ainda não tinha pensado nisto, mas nunca a Casa Branca me pareceu tão mal nomeada como agora.

Ai trocas?

Benfica: A causa número 1 dos divórcios em Portugal.

Será Alzheimer, outra vez?

É que eu já nem sei se estou no continente ou nos Açores!

Labrego: Introdução

O Labrego. A língua oficialmente não-oficial de Portugal. Todos sabemos que em Portugal se fala Português, faz sentido. Também se fala Mirandês, mas é uma minoria. Aquilo que todos sabemos, mas não nos apercebemos, é que existe uma terceira língua, falada por 90% da população portuguesa no dia-a-dia. É o Labrego.

Esta língua oficialmente não-oficial, é, basicamente, constituída por uma série de deturpações (no melhor sentido, claro está) da nossa língua original. Mistura-se algumas coisas novas de outras línguas, vai-se buscar uma pitada de português antigo, e junta-se-lhe uma grande dose de absurdo, e pimba, temos o Labrego.

Ora, o que é que é preciso saber sobre o Labrego... Antes de mais, que facilmente se confunde com o Português, pois em grande parte, o Labrego não passa de uma série de erros em Português. Que todo aquele que fala Português, consegue perceber a maioria do Labrego, e que todo aquele que fala Labrego, não conhece o Português. Ou se conhece pensa que é algum partido pequeno e obscuro.

Bem, eu vou ensinando algumas coisas de Labrego, para aqueles que gostam de estudar línguas, para aqueles que têm curiosidade em conhecer aquilo que já conhecem mas não reparam, ou para aqueles que gostam de gozar com as coisas. É o meu caso, ficam já a saber.

O título fica em suspensório...

Qual é que é a peça de vestuário preferida dos escritores de policiais?

Os suspenseórios.

Eu também prevejo o futuro!

Nem me vou esforçar muito. Só pergunto como é que nunca vemos uma notícia do género,"Famoso Vidente ganha o Euromilhões!"? Ou simplesmente, porque raio é que vemos tantos videntes a ganhar dinheiro em feiras e afins? Não era mais fácil ganharem uma qualquer lotaria? Ou simplesmente adivinharem onde é que o pessoal esconde o dinheiro?

Ainda hoje veio uma notícia no jornal, a dizer que "um famoso vidente foi morto à pancada". Ora, famoso vidente, faz famosas adivinhações, suponho eu. Adivinhações essas que contemplam o futuro, pois adivinhar o passado é algo não muito complicado. Ora, se adivinha o futuro, não teria conseguido adivinhar que lhe iam bater, e conseguido escapar-se?

O problema é que os adivinhos fazem adivinhas muito vagas. Do género "Eu prevejo que em Dezembro vai chover!", o que é extremamente óbvio, mas como é dito com um ar solene, passa despercebido. É como dizer que o Benfica vai ser campeão este ano, não é preciso adivinhar o futuro, basta ter dois dedos de testa.

É que se for só isto, eu também posso adivinhar o futuro. Querem ver? Prevejo que amanhã será o dia da semana que normalmente vem a seguir ao dia de hoje! Prevejo que o Natal ocorrerá algures em Dezembro! Prevejo que ainda vão aparecer mais cromos nos Ídolos! Prevejo que vou fazer outra previsão! Prevejo que esta é a minha última previsão!

Ora lá está. Estou, ou não estou a adivinhar o futuro?

P.S. - Obrigado Sr. Rafael, pela ideia para este post!

É ele!

Já esteve em Belém.

Encarnou quando se mudou para o Benfica.

Representa a Luz.

Conseguiu o milagre de pôr o Benfica a marcar goleadas.

Chama-se Jesus.

É impressão minha, ou há aqui coisa?

"Meu Amor (Afoga-te!)"

Ricaço pisca o olho a filha do caseiro (ou coisa do género), vai ter com ela, decidem ir até à praia, beijo praqui, beijo pracolá, toca a ir para a água. Aparece o pai do ricaço, e o ricaço tenta afogar a filha do caseiro.

Relatório da PJ sobre uma tentativa de homícidio?

Claro que não. É a história da nova novela da TVI.

Feliz Atrasaniversário!

Não acredito que me esqueci do aniversário do blog! Fez dia 14 deste mês, exactamente 1 ano que criei este blog.

Um início... interessante, um nome no mínimo estranho, muita preguiça, alguns crimes, muita comédia, muita crítica, e algumas frases curiosas, e à criação, no entretanto, de mais 3 blogs:

Que a Estante nos Caia em Cima, em conjunto com a Arisu, que tem outro blog, o By. A;

o Cit(u)ações, em conjunto com a Maria;

e o Rock In Peace, que ainda está em construção, com o (de momento) jamaican scary guy (pois ele gosta de mudar de nome), que também tem outro blog, o VIDA.

É assim que chego à marca dos 365 dias (mais qualquer coisita, mas desconta-se o atraso).

Sinceramente não sei se pensei em ter isto há um ano, ou em mudar o blog como já o mudei, ou o que quer que seja. Aquilo que sei é que isto começou quase como uma brincadeira, e agora... continua a ser a parvalheira de sempre.

Obrigado a todos aqueles que me lêem, que comentam, e àqueles, raros, que lêem E comentam, àqueles que me seguem, e àqueles que me fazem publicidade.

Agradeço também ao Garfield, que é, provavelmente, a maior fonte de imagens para o blog, ao Preguiçoso Supremo por me ajudar a ter a Preguiça suficiente para não escrever demasiado...

*lágrimas*

...agradeço à equipa de produção, ao excelente realizador, à companhia que os meus colegas actores me fizeram, e...

*punhos furiosos erguidos no ar*

...QUERIA SÓ DIZER QUE NÃO GANHÁMOS, MAS GANHÁMOS! PORQUE AFINAL...

*cara de parvo*

...baralhei-me um bocado, peço desculpa. Espero que isto dure mais uns anitos!

Laboratório Ciência ao Vivo

E está aberto o blog do Laboratório Ciência ao Vivo, o clube de ciência da Escola Secundária Braamcamp Freire. Eu sou o responsável pelo blog, e portanto, alunos da escola, toca a ir espreitar, comentar, seguir, o que quer que seja, mas façam-no!

http://laboratoriolcv.blogspot.com/

Será Alzheimer?

É que eu não sei bem em que mês é que estamos.

Obrigado Nelly

Obrigado por teres orgulho na tua ascendência portuguesa.

Obrigado por dares visibilidade ao nosso país.

Obrigado por teres tanto, mas tanto orgulho, que gravaste um álbum completamente em castelhano.

Ser um vampiro moderno, em 6 passos

1 - Tomar banho em pó-de-talco, para aquele tom de pele mais branco que o branco.

2 - Despentear o cabelo todas as manhãs.

3 - Treinar um olhar intenso em frente ao espelho todos os dias, até se ficar à beira do estrabismo

4 - Exercitar os músculos faciais, para manter aquela expressão sugadinha.

5 - Pôr protector solar antes de sair de casa. Haverá melhor protecção contra explodir numa torrente de chamas?

6 - Repetir passos 2 a 5.

Sim, é verdade...

Eu rendi-me à moda. Tenho um canal no Twitter. Mas podem estar descansados que não me vou contrariar, a minha opinião continua a mesma.

O uso que eu vou dar ao Twitter, não vai ser usá-lo em vez do blog. Vai ser, em vez disso, fazer publicidade ao blog, e claro, conversar, e saber as novidades.

Claro que não estou interessado em saber quantas vezes é que o Presidente da República vai à casa-de-banho, ou ler as inflamadas discussões entre os amantes de Coca-cola e os adoradores de Pepsi. Nada disso.

Tenho que admitir que isto tem a sua utilidade. Pelo que estou a ver, é uma espécie de caldeirada de MSN, com sala pública de chat, com secção de comentários ao perfil do Hi5. É uma grande salganhada.

Mas sei as novidades das editoras e tal...

Homens das cavernas

Sempre me perguntei como é que seria confrontar um homem das cavernas com a sociedade actual. Imaginá-lo maravilhado, a olhar para os prédios, a fugir dos carros, ou a estranhar as roupas das pessoas.

Claro que todas estas suposições são baseadas em filmes. Sempre que um homem das cavernas, é, de qualquer forma misteriosa, trazido para o nosso tempo, fica maravilhado com as tecnologias, com as pessoas, com tudo.

Mas os filmes esquecem-se muitas vezes que os homens das cavernas não eram muito impressionáveis. Afinal, só nos tornamos inteligentes à relativamente pouco tempo (tendo em conta a existência da espécie humana na Terra). Houve uma altura que os homens das cavernas provavelmente não seriam inteligentes o suficiente para ficarem maravilhados com a nossa sociedade. Uma altura em que eram como os actuais geeks, aqueles tipos que saem de casa de 10 em 10 anos, para irem a uma convenção qualquer.

Esses, quando saem do seu covil, também estranham um bocado o Mundo. Há 10 anos um tipo de usasse collants estava na moda. Agora é visto como gay. Há 10 anos aquele telemóvel enorme, com uma antena retráctil, ecrã verde, e toques abaixo dos monofónicos, estava na berra. Agora é usado como pisa-papéis, na melhor das hipóteses. Esse tipo de geeks não tem muita sorte, diga-se.

Tendo isto em conta, cheguei à conclusão de como é que seria confrontar um verdadeiro homem das cavernas com a nossa sociedade. Provavelmente ia esmagar tudo o que não reconhecesse com a sua moca, andar aos saltos feito doido, a grunhir feito doido, e tentava caçar a primeira mulher com um casaco de pele que encontrasse.

Grrr....

Será o PSD? Será o Cavaco Silva? Será a Moura Guedes?

A Implantação da República

Pergunto-me de quem é a foto que os monárquicos afixam, para jogarem dardos neste dia...

A minha pátria é a Língua Portuguesa

Texto que escrevi para o meu teste de diagnóstico de Português:

A minha pátria é a Língua Portuguesa, uma língua cujos expoentes máximos são: um zarolho, vários homenzinhos extremamente deprimidos, e, actualmente, um indivíduo que deve vários anos à cova, e que já se esqueceu das noções básicas da pontuação.

Mas, no entanto, mesmo com todos estes... vá, "génios", a minha pátria é constantemente mutilada. Até se costuma dizer que "o Camões deve estar às voltas no túmulo", se bem, que, já deveria ser qualquer coisa mais deste género: "O Camões deve estar a pontapear e a soquear o seu túmulo, numa irascível fúria demolidora, a pensar se usa uma G3, ou algumas toneladas de explosivos, naqueles que mutilam a Língua Portuguesa".

Sim, acho que sim já estava mais de acordo com os dias de hoje. Isto, porque num país onde praticamente todos (desde alunos, a políticos!), dão erros gravíssimos, não há outra hipótese.

Claro que também há quem escreva, e fale, como deve ser, mas é uma percentagem tão mínima, que os estatísticos até a devem desprezar.

Como é fácil de ver, esta situação não abona nada a favor da minha pátria. Se a Língua Portuguesa fosse uma pessoa, seria o maior cromo possível, assim uma espécie de rapaz franzino e fraquinho, daqueles completamente espancados pelos rufias.

Milhões e milhões de rufias, neste caso.

A Bela da Frase [4]

Hoje reparei, que, todos os dias, durmo até acordar.